猛然发现今天是星期天——一周的开端。这意味着自己考试完了以后过了整整一周无所事事的日子。于是我决定做点什么，于是我决定出去跑圈。大汗淋漓之际发现早已搬空的教育超市和书报亭里灯火通明，着实有些诡异。超市里空空如也的货架让我觉得口渴无比，摸了摸口袋，有两元五角的硬币于是很高兴的跑到上院，准备买一瓶许久未喝过的百事来补充点水分。

 

   把硬币都投入自动售货机以后才发现原来瓶装的百事要三块钱的。无奈的按下罐装可乐的按钮，蹦出来的却不是熟悉的蓝色包装。对于这些小小的意外我没有太多的想法，只是觉得这罐激浪似乎太冰了点，对我现在刚跑过步的状况来说似乎是太刺激肠胃的一点。于是我便提着它在校园里逛了起来，等它变。

 

   刚刚跑完步，我的脑袋似乎特别的清醒，趁机整回顾了一下自己最近的生活状况：去um的计划因为高数分数太低而失败，接着开始外教课的熬夜早起，时间一长抵抗力下降后的感冒头疼加咳嗽，然后知道自己第一门挂课后的进一步打击，紧跟着的是病痛之中的考试复习与死拼硬撑。。。。到现在才开始回头整理自己最low的那段时间的经历与想法。

 

  无可否认自己对于父母一直安排自己的生活非常不满，认为自己应该有自己的活法，而不是像他们的木偶一样被操纵着演出每一个剧目。这种不满也是自己选择上海交大这个千里之外的学校的主要原因。然而他们的安排似乎更加完美，一进交大我就被强塞进了试点班，出国的道路也已确定。感觉被父亲“放单飞”口号欺骗的我异常愤怒，连带的对二老为我立为座右铭的那句：“good good study day day up！”也开始阳奉阴违起来”：没完没了的warcraf 、love affairs 、学生工作。积点一直在出国计划底线游动的我心里反而有点自得：“我这么个混法都能混出去！”这也许是自己为什么能在一个十学分的课上堂而皇之的在第二排看西方哲学史的原因吧。认为自己按照自己的活法也能达到目标——我那时是这么想的。然后。。。。

 

  然后就是um的拒信，说我的数学成绩不够。江老丝儿的电工的32分。GPA过低引起的对未来出路的强烈危机感。不得不承认我是一个悲观主义者，那段日子里又是上外教科又是熬夜点灯的看书复习，还有感冒未愈的不断咳嗽头痛的身体疾病，情绪低落到了二十年来的最低谷。尤其是当看到各位出国的同学兴高采烈的表情，甚至是同寝室的实友生病了有父母照顾的场景，真的是有一种被抛弃了的感觉涌上心头，都无法抑制住了。

 

  又要复习考试又要与自己的心魔作斗争，这样的日子还真是不好过。然而我仅存的理智告诉我，只有靠自己顶过去了才有可能变得坚强与成熟，更何况现在我还在大学里才刚上完大二，勉强还算是可以接受失败与挫折的时间段，不是在社会上、工作岗位上犯错失误就会立即陷入深渊的时候。也或许真的是塞翁失马焉知非福呢？我如是安慰自己。

 

  只是自我反省与自我批评仍旧是不停的在自己心里进行，自己的浮躁、任性、好逸恶劳每一次自我反省都让自己羞愧不已。自己离一个成熟的有责任感的成人实在是差的太远了。。只是坐在这里懊恼帮不了任何忙，如父母所说的坐下来静下心的拼命学才是唯一的解决办法。发现自己终于开始明白一些早就知道的大道理了，希望还来得及吧。。。。。。

 

  突然发现这手中这罐激浪的味道也不错，至少不比百事差。想到阿甘对于生活的那个巧克力比喻，我发现生活其实也像刚刚那个总是出错的自动贩卖机：It always costs more then you  prepared for what you want and sometimes gives you the thing which you did not expect.