不知道为何，我机缘巧合下碰到的好电影大概都在凌晨2点以后。这一次看到的是姜文导演的的鬼子来了也是如此，凌晨2点半我很幸运的看到了这部鬼子来了（而且是162分钟的完整版）。故事有些离奇，描写了这样一个故事：抗日战争时期中国北方小村庄挂甲台的农民马大三深夜忽遭枪指，收下了两袋活物帮忙看管，内装日本兵花屋小三郎和翻译官董汉臣。马大三不敢怠慢地照顾两人，结果却没有等来应该在5天后接收他们的人。。。。。后面发生了很多事，对于我们这一代人或者更准确地说对于有着与我类似的生活环境以及生活经历的人来说是彻底闻所未闻的，但是其真实性是我所无法质疑的。具体情节我也不赘述，如同一句老掉牙的西方谚语：一千个读者，一千个哈姆雷特。不希望自己对这个故事的看法自己的误导其他没看过，而且会去看这部片子的人。但是这部片子对我的影响我觉得值得拿出来分享一下，今天以前我对日本的态度大概是这样的：这是我们国家的一个邻国，其国力以及生存环境导致其对我所在国家以及所属民族有较大威胁。我一直不明白两种人的对日态度，一种是深仇大恨型，凡是日本的都是不好的;一种是哈日，凡是日本的都是好的。前者大体会认为这个国家与我国之间有国仇家恨。无论是明朝的倭寇浪人，或者是日本明治维新之后对外扩张时与中国发生的战争，更不要提二战中的抗日。这一切都是我们仇日的原因。后者则认为日本无论是文化、科技、国力、国民素质都要远超过我国。所以日本的一切或者说决大多是东西都是好的。看过这部片子让我改变了了一点，就是在我对日本的看法中加了入了这样一段——日本在最近曾经与我们国家发生过冲突，且是最高最极端形式即为战争。而且两国之间的冲突将会不断持续下去，战争也有可能发生。当战争发生时我们应尽可能采取主动，先发制人。之所以我会这么想，就如这部片的名字一样，我也得到了警示。历史上与我国爆发大规模国家战争的的国度民族不是以一个两个，无论东北、东南、西北、西南都曾经有大把“中央帝国”的敌人，有些已经被吞并，有些已经被消灭，有的则是被驱逐。历史告诉我们这种争端与冲突绝大多数都无法善了，而除了物质方面的原因以外人群的思维方式更是直接决定了冲突的规模以及结果。这部片子大体让我们了解了一个相对真实的二战期间日本人以及中国人对待这那一次国家与国利益冲突的看法与处理手段。如果这两者还都将延续下去，那么悲剧仍将不可避免。在国与国的角力中我们需要警惕的不光是外部，还有我们自己国家以及民族内部的种种不合理的事务以及人，一如片中所讽刺的一样。我们国民内部对日的理性的危机感以及受到威胁的反应都不是那么的成熟，而缺乏以上的这些内在因素，我们在角逐中的落后地位也将是必然的了。anyway,推荐大家看看这部电影，youku以及土豆网上都有的。

 

不经意间看到室友在看一部电影，依稀是基努李维斯的身影，只是少了matrix里熟悉的风衣与苍白面容。但是还是有一种亲切感让我还是决定copy过来看看这部影片。

有些惊奇的发现影片开头舒缓的音乐与楼下隐隐传来的桂花香气让我渐渐平静了下来，我也决定好好享受这部电影。

女主角从湖边的静谧小屋搬离，留下一封信在门口的mailbox里，到大都市里的医院里正式开始她的医生生涯。Mailbox隐约有些温暖的笑意开始弥漫，我想到汤姆汉克斯与梅格瑞恩的那部you got mail。或许电影的题目触不到的恋人指的就是这个远距离的通信恋爱吧，我想着。多少有点老套，不过给小李个面子，我还是继续看了下去。

接着当然是男主角搬入了这个小屋，发现了这封信。然而有点意外的，这位建筑工程师受到的并不是情书，而是“前住户”告诉他要把他邮局寄错的信件寄到她现在的住处。有意思的是信中还提到了走廊上的爪印，事实上在男主角“后来”刷油漆时跑进来了一条狗，这条狗踩过后才出现了一串串梅花瓣一样的爪印。看了看那条几乎和女主角的那条狗一样的小狗，我隐约有些明白了，穿梭时空的mailbox！女主角事实上是在小李以后住进来的，只不过他们可以通过这个神奇的邮箱来联系。接着呢两人发现了这一神奇之处，开始一段超越时间的恋情。

倒错的时间，无法碰触地恋人，对我这个看惯了科幻奇幻宿命的人来说已经不是什么新鲜的事了。但是这部电影还是让我感动不已，比如说未来的女主角提醒小李“过去”的一场倒春寒，寄给他一条围巾；再比如小李在她的新公寓门口种下了一棵小树苗，然后两年后的一个雨夜里，没带伞的女主角头顶倏然冒出了亭亭如盖的一棵大树；甚至是那个老套地如同帝国大厦顶上的约会（from An Affair To Remember《金玉盟》），只不过这次是男主角失约了，我有些无可奈何地想：不会又是car accident吧。悚然发现：影片开始的时候确实有个人在情人节被车撞死了，躺在地上的那个倒霉蛋的衣饰看上去和小李真的很像。。。。

接着无可奈何的看着因为爽约约而分手的两人独自继续自己的生活，毫无知觉的向着那个情人节迈进，那个让他们两真正无法触碰对方的情人节。心中开始升起了一种悲悯的感觉，宁静的悲伤，毫无以往的烦躁。令人怀念的宁静，宛如那个两年前的夏季的夜晚，无视马路上隆隆车声与周遭杂音，无视所为高考压力平静，在那个有熊出没得小小公寓里。。。。

影片结束了，不知是小李的魅力还是这种宁静的感觉让我写下了这些，但是这个blog总算重新更新了。或许这也意味着什么事情的发生吧。好了，作为一个生活委员，I am now going to check the mailbox of my own，reexpecting some surprise.

  猛然发现今天是星期天——一周的开端。这意味着自己考试完了以后过了整整一周无所事事的日子。于是我决定做点什么，于是我决定出去跑圈。大汗淋漓之际发现早已搬空的教育超市和书报亭里灯火通明，着实有些诡异。超市里空空如也的货架让我觉得口渴无比，摸了摸口袋，有两元五角的硬币于是很高兴的跑到上院，准备买一瓶许久未喝过的百事来补充点水分。

 

   把硬币都投入自动售货机以后才发现原来瓶装的百事要三块钱的。无奈的按下罐装可乐的按钮，蹦出来的却不是熟悉的蓝色包装。对于这些小小的意外我没有太多的想法，只是觉得这罐激浪似乎太冰了点，对我现在刚跑过步的状况来说似乎是太刺激肠胃的一点。于是我便提着它在校园里逛了起来，等它变。

 

   刚刚跑完步，我的脑袋似乎特别的清醒，趁机整回顾了一下自己最近的生活状况：去um的计划因为高数分数太低而失败，接着开始外教课的熬夜早起，时间一长抵抗力下降后的感冒头疼加咳嗽，然后知道自己第一门挂课后的进一步打击，紧跟着的是病痛之中的考试复习与死拼硬撑。。。。到现在才开始回头整理自己最low的那段时间的经历与想法。

 

  无可否认自己对于父母一直安排自己的生活非常不满，认为自己应该有自己的活法，而不是像他们的木偶一样被操纵着演出每一个剧目。这种不满也是自己选择上海交大这个千里之外的学校的主要原因。然而他们的安排似乎更加完美，一进交大我就被强塞进了试点班，出国的道路也已确定。感觉被父亲“放单飞”口号欺骗的我异常愤怒，连带的对二老为我立为座右铭的那句：“good good study day day up！”也开始阳奉阴违起来”：没完没了的warcraf 、love affairs 、学生工作。积点一直在出国计划底线游动的我心里反而有点自得：“我这么个混法都能混出去！”这也许是自己为什么能在一个十学分的课上堂而皇之的在第二排看西方哲学史的原因吧。认为自己按照自己的活法也能达到目标——我那时是这么想的。然后。。。。

 

  然后就是um的拒信，说我的数学成绩不够。江老丝儿的电工的32分。GPA过低引起的对未来出路的强烈危机感。不得不承认我是一个悲观主义者，那段日子里又是上外教科又是熬夜点灯的看书复习，还有感冒未愈的不断咳嗽头痛的身体疾病，情绪低落到了二十年来的最低谷。尤其是当看到各位出国的同学兴高采烈的表情，甚至是同寝室的实友生病了有父母照顾的场景，真的是有一种被抛弃了的感觉涌上心头，都无法抑制住了。

 

  又要复习考试又要与自己的心魔作斗争，这样的日子还真是不好过。然而我仅存的理智告诉我，只有靠自己顶过去了才有可能变得坚强与成熟，更何况现在我还在大学里才刚上完大二，勉强还算是可以接受失败与挫折的时间段，不是在社会上、工作岗位上犯错失误就会立即陷入深渊的时候。也或许真的是塞翁失马焉知非福呢？我如是安慰自己。

 

  只是自我反省与自我批评仍旧是不停的在自己心里进行，自己的浮躁、任性、好逸恶劳每一次自我反省都让自己羞愧不已。自己离一个成熟的有责任感的成人实在是差的太远了。。只是坐在这里懊恼帮不了任何忙，如父母所说的坐下来静下心的拼命学才是唯一的解决办法。发现自己终于开始明白一些早就知道的大道理了，希望还来得及吧。。。。。。

 

  突然发现这手中这罐激浪的味道也不错，至少不比百事差。想到阿甘对于生活的那个巧克力比喻，我发现生活其实也像刚刚那个总是出错的自动贩卖机：It always costs more then you  prepared for what you want and sometimes gives you the thing which you did not expect.

心血来潮的查成绩，电工挂了 而且挂得惨不忍睹。32分。。。。。。

我的第一次啊。。。。

江老师唉。。。。。。。

  周六，头痛发烧咳嗽最严重的时候，眼前的数字公式像是找不到调的音符一样在五线谱上晃荡，跟我作对似的奏出一曲滑稽的葬礼进行曲；套间里回荡着各种各样的说话声、游戏音效声、流行音乐声则是如同被打翻的调色盘一样向我砸来，顷刻间画布上变不辨黑白红蓝的互相浸润起来；脑袋里面东西却如同冰川办冻结在一块，缓缓地、坚定不移的、无法阻挡地向遗忘与混沌的深渊滑下去。“够了！”本想怒吼的一句话生生被遗传激烈的咳嗽取代，留下我坐在桌前死命前额顶在桌面上身体努力弯曲着就像被人一脚踢在肚子上。虽然通过桌椅固定了身体，但是没法阻止自己的思维的碰撞蹦跳，感觉自己变成了落入了调酒师酒盅的一块冰块，正在不由自主地碰撞着，和这个巨大的酒盅，和其他的冰块。如此激烈的碰撞中，原本奇形怪状的我逐渐开始变形，每一个棱角断掉的同时都痛的要命，我忍不住嘶吼：“为什么？为什么是我？为什么不如你意的一切都要被销蚀折断？”如同听到了我的质问，摇晃停了下来。我面朝下浸在这杯鸡尾酒里。刚刚吐出一口的冰渣（瘀血块？）我又开始苦中作乐的嘲笑起来“调酒师的能力不怎么样嘛!”酒还没有混匀，一缕一缕的四处飞舞着。虽然绚丽多彩，只是看多了我也没啥新鲜感了，努力翻了个身，向上望去——酒吧旁的舞池里五光十色地炫灯正开着，音乐开得极响连我周围的酒都开始被共振了。但是就是没有一个人在这里，连刚才摇晃我的调酒师都不在。“出去，自由，打碎这层桎梏我的透明玻璃！”这便是我被诱惑后的唯一想法。努力靠近了杯壁（卑鄙？），一下一下敲着，用自己全身最硬最尖锐的地方，用刚才的翻滚碰撞中努力保护后剩下的的冰棱。。。。。。。但是都失败了，我也变得越来越圆滑，越来越。。。小！即使是发现的消亡在即，我还是没有停止努力，或许真如某人所说的一样，只有你受到了这个系统的侵害，甚至成为牺牲者以后你才会思考它的不合理。而杯壁的坚硬与透过来的热量都在不断伤害着我，提醒着我，这一切有多么的不合理，我或者说我们在这个看似安稳多彩的酒盅里有多么不合理。它的存在就是为了消融我们让我们和酒混在一起让人喝下去的！噢！天哪。我被这酒盅内外的声色已经迷惑太长时间了，我快要消失了。仿佛印证了我的绝望，杯盖被揭开了，一张圆脸正朝着酒杯靠近、倾斜。我看到了一张大嘴，还有他嘴里空掉的一颗后槽牙。等等，空掉的后槽牙，那么。。。我以最后的努力抬起头，看到这位毁灭者的真面目——我自己的那张胖脸！只是这时，仿佛明白了什么的我已经无法再做什么了，我被他。不应该是我自己吞了下去。即将消融的我在他的食道里最后的冰冻了他一下，仅仅换来了他的一个轻微的战栗，我便失去了自己的自我意识，消失了。听不到他（我？）嘟囔的一句“感冒药的嗜睡效果还真是强啊”

佛说一沙一世界，一花一天国，

蜂鸟扑扇一次翅膀的瞬间里我爱上了你，

于是我看着你的眼睛告诉你，我爱你。

你笑了笑，仿佛不可置信这短暂的爱。

我仍旧在这对视的瞬间里顽固的爱着。

直至你的背影消失在远方。

——————送给即将远赴重洋求学的兄弟姐妹们

 

  昨天是全国高考开始的日子，亦是我的二十岁生日。而我，一直对很多人类行为不解，其中有一项就是过生日——以所在行星围绕其最近恒星运行一周的时间为一年，在出生的那一天的整数年后的那些天里呼朋唤友的庆祝又活了一岁，尤其是当自己活了手指树木的整数倍时更是要大肆庆祝一番。而对我来说，十岁生日时在国外的父母无法回来见证我的成长；十八岁成人那天高考记得我生日的人寥寥无几。然后现在的二十岁，我面对如山的作业决定还是多一事不如少一事，甚至连jakson邀我去吃饭都回绝了。（当然我还是吃了一个大点的稍微苹果庆祝了一下）后来倒是收到了不少短信的祝福高中初中的同学们倒是相当的惦记着我啊，有一点小小意外的是有mm看到我msn签名上多少有点装可怜的lonely birthday给我送来了相当温暖的问候，让我更是感慨不已——这个世界还是有好人啊。后来波老大打来了电话更是让我意识到了自己已经是个20岁的男人了，要好好规划自己的未来了。三十而立，四十不惑，五十知天命。。。古圣先贤们也没有告诉我二十要干些什么，只是未来的目标却给了我。至少在十年后要“而立”吧。但是反观自身——学生的本职工作学习我可以说是基本没完成，看我那可怜学积分就知道了；向外扩展的基本能力——英语也是一团糟，那一点点地单词量。。。估计这次六级是过不了了；革命的本钱——身体也是衰弱不堪，虽然现在在练习长跑但是我这体重、这身高、这腰围；甚至连不孝有三无后为大我都占了——女朋友连影都没有。。。冰冻三尺非一日之寒阿；人际交往能力？窝在寝室长达一年的我都快不会跟陌生人打交道了。。。跟我心中的偶像——波老大一比简直是应了那句老话：货比货该扔，人比人该死。面对这种极其糟糕简直跟建国初期一穷二白的烂摊子有一拼的情况我就只剩下一个反应了，拿起概率书出去自修到十二点。。。。

我的十年计划，才刚刚开始啊。。。。

今天jackson问起我暑假是否会回去，得到否定的答案后觉得颇为不解，认为我是个不恋家的怪胎。但是他又找不出理由证明我的奇怪之处。于是就拿我一直讨厌的上海的气候说道我，说明明讨厌这里却又不回去。。。。然后两个人又陷入了没有营养的闲扯中。我的思绪也开始随意飘飞起来。记得刚上初中的时候，我看过一篇小说对我触动颇深。情节大抵是讲一对知青男女的生活经历，只是那里面对于武汉的气候描述特别令我印象深刻:冬日的严寒将水管全部冻住，得跑到楼顶的水箱把半尺厚冰打破取水;夏天的闷热的夜晚，屋子里热得没法呆人，于是吃过晚饭，搬出竹床到外面纳凉，小孩子则围着床蹦上跳下；至于春秋两季，都短暂得难以察觉，仿佛一瞬间就由冬入夏，然后又是一个转身，酷热的秋老虎就被凛冽寒风替代。根本就不会有像上海这阴雨连绵的情况，即使是梅雨季节来了，也是前几天阳光普照，然后开始刮风，再接着就是豪雨连天。而我就是在这样的环境中长大的一个人，虽然适应能力强，而且了解江南湿润气候有利于皮肤。但是我打从心里就没有听过抱怨，倒不是因为衣服没法晒得干蹦蹦充满阴湿的气味。而是觉得这天气太不——男人了。连淋雨都淋得没气概。。。就如同骆驼走入了热带雨林一样，觉得不爽。只是想想也就释然了，就如尼采说的一样，作为人生的初期阶段我就得像骆驼一样忍受与学习，然后才能像狮子一样自己做决定，做想做的事甚至影响周围的环境。至于最后的精神境界——婴儿。我就不知道能不能达到了。

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，

我从远处聆听我，我的声音无法触及你。

好像你的双眼已经飞离远去，

如同一个吻，封缄了你的嘴。

 

如同所有的事物充满了我的灵魂，

你从所有事物中浮现，充满了我的灵魂。

你向我的灵魂，一只梦的蝴蝶，

你如同忧郁这个字。

 

我喜欢你是寂静的，好像你已远去。

你听起来像是在悲叹，一只如歌悲鸣的蝴蝶。

你从远处听见我，我的声音无法企及你：

让我在你的沉默声中安静无声。

 

并且让我借你的沉默与你说话，

你的沉默明亮如灯，简单如指环。

如黑夜，拥有寂静与群星。

你的沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。

 

我喜欢你是寂寞的:仿佛你消失了一样，

遥远而且哀伤，仿佛你已经死了。

彼时，一个字，一个微笑，已经足够。

而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福

虽然我的神经比较“坚韧"但无可否认的，江南朦胧的烟雨还是给我带来了不少莫名的忧郁愁绪。但是这个雨季的来临却是伴随着和很多人恢复联系。最先是看到已在法国深造的邓学姐在我的space上留言，然后是另一个久未联系的高中校友五一旅游过后突然从msn上冒出。再接下来是一个更久未联系的初中同桌突然问我最近忙否。对于美女主动问我手机接电话是否要收费，我很是奇怪（想入非非？）了一会。但是我还是老实地说接长途收费很贵的。后来发现自己太缺乏斗争经验了，直接说不要钱不就晚了，让人家打过来一番长谈说不定就。。。。说实话的后果是严重的：我满脑子胡思乱想得连打魔兽都败了。接下来两天不光高中一哥们（也是同桌）突然联系我，某日半夜连我也忍不住发短信联系好久（3天？）没联系的熊。刚才更是收到我小学同桌（天知道多久没联系了）同时也是小虎同学高中同学的短信：很八卦的告诉我终于（？）知道小虎女友是谁了。一而再，再而三。有些事情一下发生了这么多次，我又开始吓琢磨：巧合出现的多了便不是巧合，而是有其必然发生的原因了。但是为什么会在这段时间有这么多人突然和我联系呢？鉴于刚刚结束的电工考试，我先想到的是梅雨季节空气潮湿电导率上升，然后因为人脑活动也是一些列的弱电行为。。。难道脑袋比较容易短路就会想起我？！不是难道是电磁波在空气中传播？也不是。下雨对场的传播没有影响。。。。勉强算是一个理由的解释是：下雨天不方便外出，于是呆坐窗前看雨的mm（小冠也算作易伤感的mm？）们胡思乱想之中就记起我了。。。。。。。看来我还不是那么平凡容易被人忘记的呀，心情大畅。感觉就像发霉了的旧家什突然被人记起，然后再被阳光照耀着一样。周身涌动着代表过往的回忆，以及阳光般与人沟通的存在感。嗯，我也要多多联系几个被我落在记忆的人才行，可不要在这个梅雨季节让你们的心情因为无人看护也长霉了：）

 

                                      

医神阿波罗、埃斯克雷彼斯及天地诸神作证，我———希波克拉 底发誓：
　　我愿以自身判断力所及，遵守这一誓约。凡教给我医术的人，我 应像尊敬自己的父母一样，尊敬他。作为终身尊重的对象及朋友，授给我医术的恩师一旦发生危急情况，我一定接济他。把恩师的儿女当 成我希波克拉底的兄弟姐妹；如果恩师的儿女愿意从医，我一定无条件地传授，更不收取任何费用。对于我所拥有的医术，无论是能以口 头表达的还是可书写的，都要传授给我的儿女，传授给恩师的儿女和发誓遵守本誓言的学生；除此三种情况外，不再传给别人。
　　我愿在我的判断力所及的范围内，尽我的能力，遵守为病人谋利 益的道德原则，并杜绝一切堕落及害人的行为。我不得将有害的药品给予他人，也不指导他人服用有害药品，更不答应他人使用有害药物 的请求。尤其不施行给妇女堕胎的手术。我志愿以纯洁与神圣的精神 终身行医。因我没有治疗结石病的专长，不宜承担此项手术，有需要 治疗的，我就将他介绍给治疗结石的专家。
　　无论到了什么地方，也无论需诊治的病人是男是女、是自由民是奴婢，对他们我一视同仁，为他们谋幸福是我惟一的目的。我要检点 自己的行为举止，不做各种害人的劣行，尤其不做诱奸女病人或病人 眷属的缺德事。在治病过程中，凡我所见所闻，不论与行医业务有否 直接关系，凡我认为要保密的事项坚决不予泄漏。
　　我遵守以上誓言，目的在于让医神阿波罗、埃斯克雷彼斯及天地 诸神赐给我生命与医术上的无上光荣；一旦我违背了自己的誓言，请 求天地诸神给我最严厉的惩罚！

去UM的同学们大都已经收到了通知，相当理所当然的我没有收到。本来一直没有抱太大希望，毕竟我的学积分不高，所以一开始也就没有太大负面情绪。但是与此同时又知道了其他同学去法国去香港的消息，想到下个学期一个个熟悉的身影都不再会在我面前出现，突然有一种深深的挫败感涌上心头。仿佛因为自己的无能被抛弃，被远远的拉在了后面。然后看着前面的人越走越远，越走越远，直至消失不见。这种挫败感如此强烈，以至于昨晚还我还做了一个梦，一个无比平庸的梦,我梦到了考研，梦到了找工作，梦到了娶妻生子，梦到了MR.沈说过的同学会：跟一帮留学回来的同学很自然又很自卑的讨论自己的工资。。。悚然惊醒！这，是我的梦境么；这，是我的未来么？虽然有人说人类最大的罪恶是妄图占有超越自己能力范围的东西。但是我仍旧希望我的未来不只如此。但是我想要的未来又是怎样的呢？我却不知道。却想起了刚进入大学时做的一个白日梦——海面风平浪静，浓雾弥漫。站在战船的最前段连撞角的尖端都看不到，只是我那远征中饱尝血腥味的鼻子却告诉我，目的地快到了因为它嗅到了泥土的味道。我抽出我那最亲密的伙伴双手巨剑，宣布下帆改用浆缓速前进，并让最善射的菲力全力仰射出三只火箭。然后我盯着巨剑上的人——我自己的脸，金发高鼻年轻的脸上冒出的青青的胡茬，以及那顶典型的挪威人头盔。我想起来，在父神光芒照耀下的我们挪威人纵横四海，岂会被小小的雾气挡住去路。于是我咆哮着，听着父神的名字从我宽阔的胸膛奔涌而出——奥丁~~~~奥丁~~~~~~越来越快返回的回声告诉我，目的地近了。当我终于看见岸边悬崖壁上的三点火光时，我笑了。第一个跳下船顺着悬崖攀登上去，自从我呼喊出那个名字的时刻开始，我已——无——所——畏——惧。

  或许我现在需要的，是一声破开浓雾的呐喊。。

我是一个没有理想没有目标的人。无所谓消极积极，只是没有而已。难得这几日有空，整理衣橱书架的时候我也顺带整理了一下自己的思路，想弄清楚自己为什么而活，又想要过一种怎样的生活。诸多思虑过后仍旧没有答案，一片茫然我不禁开始坐在桌前望着电脑屏幕发呆。恍惚中面前的一切事物仿佛活了起来，让我看到了它们的一生——我手边的练习簿本是山林中的一颗大树，自细小的种子开始承受着风霜雨露，一点点长大，被伐木工人砍下后运到了工厂，去皮、打浆、漂白。。。制成联系簿后运送到楼下的超市，我把它买了回来，用它来做电工课的笔记；杯子中的水分子正无序的窜动着，氧原子在稀薄大气的表层翻滚着，然后遇上了一大群由太阳喷发出来乘着太阳风而来的质子（氢离子），结合之后形成了水分子，冷却下降到了地表，汇入小溪大河，经过复杂的净水程序后被灌入了我身边的纯净水桶，然后被电热丝烧开，倒入茶杯中泡成了杯香茶；眼前的台灯。。。。。一瞬之间我的大脑险些被眼前的几何积数增长的信息撑爆。

   疲惫的闭上眼，再睁开。眼前的一切又回归静止，回归。。。。平庸。或许我可以认为没有历史、无法把握自己命运使自己与众不同的事物人永远是平庸的，因为你永远无法将它们与其他的同类区分开，就像同时为波和粒子的诸多微观粒子一样，卑微到尘埃之中去了。记得高三的时候特别喜欢阿西莫夫的基地三部曲。在这部空间背景囊括数百亿光年的作品中，他做了这样一个假设：由于人的自我意志等原因，人类的行为和未来是不可预估的，但是当人类的数目达到以十亿百亿为单位，分布范围达到天文单位大小时，人类的历史走向则是可以预估的。以我现在学过热力学之后的感觉就像是你无法估计大量分子中单体的运动状态，你却可以摩尔为单位计算其中不同状态分子数目的多少，估计这一团分子最后的状态。基于阿西莫夫的假设人类的命运和未来将是可以预测，甚至是可以控制的！！当时正处于高中最黑暗最彷徨时间的我一下子就找到平复自己心境的救命稻草，开始相信只要在命运中某一点踢上一脚，自己的未来甚至全人类的未来都会按着自己的安排滚动下去。如此我开始希望自己变成一只蝴蝶，只要在庄周梦中扇动翅膀就能引起了南美飓风的蝴蝶。不过就经过这些时间的尝试，我的那只脚似乎没有踩在命运的油门上，而是踢到了一块钢板疼痛难忍。。不解自己所遇到的一切的同时我亦开始思考，突然又有些明白了。人的命运无非是由两样规则在左右，因果律、守恒（或者说等价交换）。每个人人生的初始虽然不同，但是凡事皆现有因后有果，平白无故天上掉馅饼的事情是不会存在的。与此同时没有等价的努力和付出也不会有自己想要的果收获的。这也解释了为什么我这头懒猪只想在“关键时刻”动脑筋费力气的行为的不到想要的结果了。想明白了这一点后，虽然我还没有找到自己的理想和目标，但是我至少找到了自己活下去的准则:no pain(pay) no gain想到这里我决定——跑步去了：）

骤然发现套间里冷清了许多，回家的出去玩的，剩下套间里的一片寂寥。炙烤了我一天的太阳终于落下去了，留着我像一条离开了水的鱼一样在岸上喘息。突然发现离开了室友们聒噪后，无处可去的我实在是什么都没剩下了。以前一直自诩习惯一个人生活的我在不知不觉中变化了，或者环境真的有改变人的力量吧。

To the Virgins,
Make Much of Time

Gather ye rosebuds while ye may,
Old time is still a-flying,
And this same flower that smiles today,
To-morrow will be dying.

The glorious lamp of heaven, the sun,
The higher he's a-getting,
The sooner will his race be run,
And nearer he's to setting.

That age is best which is the first,
When youth and blood are warmer;
But being spent, the worse and worst
Times still succeed the former.

Then be not coy, but use your time,
and while ye may, go marry;
For having lost just once your prime,
You may for ever tarry.

-ROBERT HERRICK
1591-1674

自从看了电影dead poets society就在找这首诗，现在终于找到了，呵呵。virgine在这里象征的不仅仅是刚刚进入社交界的女孩而是所有的年轻人，提醒他们时光流逝，要抓住机会享受人生不要到老了再说"I wish I could have...." 这首诗让我牢牢记住了影片中的carpe diem 即seize the day

                                  

ps：附上一首从浩子那里摘抄来的小诗，个人觉得挺不错的。

       

最近去天山路那个工程训练中心的参观的景象在脑袋里一直萦绕不去，几台高精度的加工机器和快速成型机构都给我留下了极为深刻的印象，只是那众多价值上百万的加工机器没有一台是我国自己生产的，德国日本瑞士的机械确实是强悍，无论是带光学放大仪器且精度达到千分之一毫米的日本磨床还是加工速度可以达到90米每份钟的德国全自动巨型车床。但是从这些上海市耗费巨资购来作为对全市大学生进行培训的先进机器上我们几个同学仍旧发现了问题，那台高精度的磨床光学放大固然牛精度也够高，只是砂轮磨损带来的误差也没有一个反馈系统来弥补，全自动一体化加工的一系列操作定位精度太低，在我看来不能作为实际生产之用，只是在很早以前（大约八年前）我就在电视上看到国外一些机械生产线的高精度高效率全自动化生产过程。而我们眼前的这套系统的误差居然高达几十丝，至于快速成型。起步的晚不说，那些仿制品固然和别人的产品外贸一样，但是有些要求高的零件你的材料又过不了关。

哎，郁闷啊，郁闷。。。。

突然MR。沈又在上课时讲到了男女关系（为什么我要用又呢？），说是现在的女人都有男人和女人两种性格成分即所谓“雌雄同体”。放弃了给MR.沈扫盲生物的念头我突然想到了男女的一些差异。感觉未谈过恋爱的男人就像一个舞者（或者武者）。在一个冬日的早晨的温暖阳光中，在一个满是落地镜子的练功房中练武（舞）。虽然大汗淋漓但是心里一如外面的气温般冷清（coldhearted)，几面巨大的镜子里清楚和一丝不苟的映照出了自己的形象。然而一霎那爱情出现了，从那个狭小得几乎可以说不存在小小换气窗飞了进来，bang！bang！bang！弹跳着把所有的镜子击得粉碎，满地的碎片五光十色里面的景色光怪陆离，一直以来一个人面对平板镜子的武（舞）者顿时为之痴迷了，不知疲倦的在一个与一个碎片里的空间之间纵越飞腾着，心中满是充塞着无以言表的晕眩般的幸福。当然万物有始有终，一切都会有结束的那一天。一个月、一年、十年。。不管多久以后，他被赤足上的伤口惊醒或者是扫地的阿姨进来把碎片扫走了：）他终会有一天不得不面对那个重新又空空如也的练功房。甚至连那巨大镜子和镜子里清晰的自己也看不到了，只是依然记得那五彩的碎片和瞬间，这个男人至此也开始成熟，坚硬的外壳里面也开始存有一块至柔至热的地方同时记住朴实的与绚烂的世界。当然也有些男人一辈子都无法跳出那个美丽的世界就那么挂在里面了，不过这是极为罕见的。至于女人嘛（不是很了解，说错了广大女同学尽管批评修正，不过莎克斯比亚说过：女人不是用来了解的，而是用来爱的：）只是觉得没谈过恋爱的女人像是一个美丽但是稚气未脱的小女孩，急于寻找一面镜子照出自己和自己心中完美的理想爱情。然后有一天，她以为自己找到了镜子同时找到那个人，看着镜中的人们过着幸福快乐的生活。然后初时的激情过去，那面“哈哈镜”也开始在时间的魔力下变得平整，镜中人的高大与自己的美丽也开始缩水。直到后来那面朴实的落地镜只会照出一个不如己愿但是又无比真实的世界。这时的女人也有两种反应，要么把这面镜子恢复的坑坑洼洼，再试图寻找一个完美的爱情。要么就着这面真实的镜子，趁着还没有看到了自己的鱼尾纹之前找到一个还看得过去的家伙度过下半生。。。恍惚中我仿佛看到Mr沈的嘴还在开合，发现自己还在上课，只好“biu!”地一声从自己肆无忌惮的想象中飞了回来。只是胡思乱想似乎还是不放过我，我打量了一下坐旁边的小汤（还是唐？我不知道!）说了一句：“虽然你的身材很平板，但是我想还不至于说你是个男人啊!”（各位注意，根据我自己的思维速度以及小爱的相对论原理，我想了那么多东西的时间在现实中其实不过是短短一瞬，具体量化公式你去和小爱讨论。呵呵!）还在惊异于Mr。沈女性是雌雄同体的小汤同学很可怜的受到了双重打击，对于我肆无忌惮的话，她的第一反应是：“你说什么？？？”第二反应则是：“你说什么!!!”第三反应是用胳膊肘最硬的地方狠狠（当然是她的标准：）地给锤了我一下。本来我一反应过来就发现自己说错话了，活该挨打，不过让我郁闷的是：过了一会不知道是认为不够解恨还是觉得我胖胖的打得蛮有手感蛮过瘾，突然她有给我来了两下-_-b我只余下感慨：“男人果然不能太诚实。”

一个转身的距离，

便会发现阳光。

长久以来的晦暗，

原来不过是陷入了自己的影子。

于是转身，

便满目灿烂的阳光。

只是已经无法，

看清来时的路。

只余勇往直前的方向，

还有耀眼光芒中模糊不清的未来。

  k完歌并未和同学同归，而是走路把machine送到车站后一个人走回来的。一路走来，多少有些感慨。主要是上学期中秋我也是一个人走回来的。只是两次心情截然不同而已，上次是组织高中校友会，和一群半生不熟的校友（尤其是有一大半是大一新生）一起。

    作为大二的四个组织者中唯一一个肯扯着破锣嗓子唱歌的人，就我一个人当时是满场的乱窜高气氛。头晕脑涨不不说，一帮大二的家伙没几个买面子唱歌，大一的除了几个活跃分子其他人连口都不开。按理说像我这种搞过学生工作的人这样的事情已经是司空见惯了，除了累点之外应该没什么不良症状了。更加让我难过得事情还不是这个，我一边听着他们唱着无比之煽情、悲情诸如广岛之恋、练习一边看着坐在角落神色漠然的某人，心中五味掺杂翻江倒海，然后还要笑着鼓励着各位唱歌。。。。。

   熬到十一点半出来我终于算是脱离那个闹心的地方，一帮二十多号人在那里拦车。想想我那已经濒临崩溃的胃，再挤那些小黑车估计是肯定要吐了，管它的反正这一带的路都是通的我认准方向走回去算了。于是随便拉了个人说我先走一步了，就窜入夜色之中了。记得那天的月色非常的好，我一边优哉游哉的向学向方向晃着，一边风花雪月的感伤一下。刚刚有些因为夜晚静谧而神清气爽之际我的手机突然响了，居然那人打来的!当时心中窃喜（为什么我会窃喜呢?不知道，只是现在想起来有点傻）结果她第一句话就是质问我：“你人跑哪里去了！”晕，看来那个哥们是没注意到我跟他说的话。不过想想居然还在关心我，偶心情还不算坏。小心的解释说我的胃又犯毛病了，顺便还开玩笑说我还可以赏月。话还没说完，她一句你怎么一点集体行动的观念都没有啊，就把电话给挂了。我当时顿时觉得无名火起，在空无一人的大街上差点立马就打回去骂街了，啥活动都结束了老子该干的得都干了，我是飞回来还是爬回来关你屁事！也不知道是我的懦弱性格还是对她一贯顺从的惯性，我在马路牙子上愣了足有一分钟但是还是没有完成这一个向彪悍人生转型的突破性创举。我只知道后来我怒气冲冲地奔回学校，在湖心亭那灌了一厅冰冷的饮料降了半天火。平静下来了才回去（回去早了愤怒地翻来覆去睡不着不是还要骚扰到室友）。

 

  写到这里突然发现我自己又啰嗦的远了（MR.沈语：introduction这么长，金多靶了），其实我就是想反衬一下自己现在的愉快心情。至于那些旧事，我不是今天重临其境有些事情都忘了（有些具体事情还是忘了，诸如打电话具体说了什么，不过既然说是胡话了，我美化一下自己大家没意见吧？哈哈）。言归正传，thesis:今天心情很好。evidence:一、知道了某两位的事情。两位都是名副其实品学兼优的好同学，而且性格都极为的开朗和善。一看就是贤妻良母加贤夫良夫的超强黄金组合吗。至于某些人鄙视我反应迟钝和不关心同学这就不对了，我从春游开始不是一直在处心积虑想把我的某位高中同学介绍给那位贤夫良父吗？虽然我失败的没有发现他“名草有主"了,但是不是还有小5子在努力试图接替么?:p ~~~~evidence：二、一个晚上的通宵k歌确实尽兴，对于我这个只睡了半个钟头的人实在是玩的丰富多彩花样迭出，且不说气氛热烈的和麦霸小邱对吼就是和玉面狐翼崽抢话筒都给我带来了不少的乐趣。让我这恋爱失败后一直怀疑与人交往的本质的家伙有些“重回人世”感觉。同时也有些懊恼自己前段时间未在班级参加篮球足球以及长绳比赛时去助威。。。。evidence：三、the most important one. 可是说是结识一位活泼开朗兼且会打太极拳的女同学。不过话又说回来了，平常上课坐着我没看出来，她居然如斯之高。以我自己、祈源、小邱、machine身高分别为基准目测求平均值、公差、平方差。。。。发现她的身高居然高达170+。哎，要是没有这么高我还真跑去追了呢。。。。嗯！现在开始，多锻炼和祈源跑步、跟machine打网球、跟小邱练舞（貌似跟他们一起练还是不太可能长高耶，毕竟这几位的身高都。。。。）

 ps:Mr 沈说过：文学作品中的任务不与现实生活中的人与事情相对应。很显然我这是一篇文学作品（recorded in language），所以各位不要当真也不要找我算账啊：）

昨天下午翻阅电脑商情报，看到几篇文章写高考前的电脑游戏玩家们如何如何，例如精神压力如何如何之大，需舒缓压力大游戏之类。回想一下自己的高三岁月，似乎没有那么大的压力。租了间房子一个住住在外面，晚上下了晚自习回去就看书或者看漫画，作业卷子都不动一下。整天的吃了睡睡了吃，当然也顺带学习一下。似乎没有把这人生中最重要的一次考试当一回事，估计是因为我那毫不好坏不坏的成绩已经就那样了，也就没有多想。反正多亏了我那水泥管一般的粗神经，我倒是把自己弄进了交大。感慨之余倒也没有多想什么。但是晚上老妈打了个电话过来，说是要我打电话去给买上要高考的妹妹打电话鼓气。挂了电话琢磨了半天我愣是每想该怎么个鼓励法，那几个月我住在外面都没怎么见到家里人，连个可以给我参考的范例都没有。难不成按照我的搞法，让她不要超过11点睡觉，早餐吃饱，周末看场电影。。。。估计被我老妈知道后又要k我人了。索性就不打了。只是有些人似乎不太想放过我，晚上睡觉作了一个很奇怪的梦，我一群同学（大学中学的都有）在一个不停变幻的教室里（有高中的也有大学的）上课做作业，老师的脸很模糊、嘴里蹦出了一个一个高深莫测的名词，从生物到政治的都有。我的脑浆仿佛烧开了一样纠结翻滚着，思维慢的像蜗牛爬一样。然后。。。就醒了。没学过解梦的我不明所以的坐在床上愣了半晌，心里只有一个念头：以为埋葬了的记忆实际上是被你自己藏在了心底最深处，以为摒弃了的生活实际上就你的一个转身后。

如果说上次去周庄是不停地在众多庙宇中穿梭的话，这次杭州之旅给我印象最深的就是西湖四周的诸多坟与墓：宋义士武松之墓、鉴湖女侠秋瑾之墓、甚至连苏小小的墓都在西湖的边上。只不过期间让我记忆最深刻的是岳庙里的岳飞墓。且不谈成功甩开那三个逛了半天就叫嚷着累得走不动的哥们，单只是我成果抢在黄闭馆前半个小时进入相对黄昏时人烟稀少的岳庙，就能让我喧闹疲乏以久的精神真正放松下来。撇开政府努力宣扬的民族英雄的形象不谈，岳飞在我心中的印象一直是一个有点傻傻的优秀军事家，当然他的满江红也给了我一个文武双全的岳武穆。说他是一个优秀的军事家这是毫无疑问的事实，无论是平乱抗金他的确是战功赫赫。说他傻则是因为他在抗击金人的前线上手握重兵时，皇帝的几块破镀金牌子就把他同他儿子两人骗回京城然后以莫须有的罪名杀死。还在上小学时候我就问我们历史老师，他为什么不直接先打下金人的都城再回去，为什么明知道会被诬陷还要不带本部兵马回去把皇帝推翻了然后像他手下的牛kan所说的那样自己当皇帝算了。为什么。。。。。具体老师是怎么回答我的我忘记了，好像是叫我不要扰乱课堂纪律什么的。-_-b然后上中学之后我知道了兵圣孙武说了，打仗是一个极其复杂的、精密的需要全体国家政府支持运作的大事情。岳飞的本事再打，没了国家的后勤支持，即将到来的北方的冬天会让他的岳家军冻饿而亡（他抗金被阻是在10月左右）。至于打回京城临安——且不论当时是否有人支持是否出师有名（毕竟当时只是招他回京，没说要治他罪），就是当时在抗击的大环境下，北方的环境还是十分的吃紧的，想分兵打回去实在是有点危险。但是对于他大义凛然或者说愚蠢的相信南宋皇朝会给他一个公正的审判与申诉机会立即回京，然后马上被人给杀了。我实在是认为这是一个理想主义者军人对事实的误判，但是我却着实欣赏这一份为己之信念而死的执著。不过这一次我到岳庙，我倒是从一些介绍岳飞生平资料上发现了自己的一厢情愿：原来从他受阻而停止抗金到回京城之间的时间有好几个月，然后回到京城后的一年内他并没有被审问或者囚禁，而是在第二年被杀。我很是怀疑他是在京中被朝廷新给的一系列封赏砸晕了头，以至于没有成功地“活动”关系而像任何一个功高震主的军方将领一样被做了。使我怀疑这一点的原因是一些岳飞在京城的这一年里所受的封赏：什么太子太保还有河南河北xxx总招讨使，具体的名称我都忘记了，但是总体上不是没有实权的虚衔就是拿着敌占区封赏他，但是其一下蹿到正一品的官位是毫无疑问的。此时的怀疑虽然不至于颠覆其在我心中的形象，但是我也明白不应该相信那些所谓的权威历史书了。扫兴之余我又想起了那四个长跪于岳飞墓前供人唾弃的铜像，算是激起了我继续游览下去的兴趣了。不过真正让我有所感触地东西却是在前往墓地的途中。顺着指示牌的引导，我从正殿出发穿先过悠长而且满布碑文题词的一条阴暗长廊，刚走出长廊便是一洒满黄昏温暖阳光的庭院，庭院正中间是一个小池子，对面便是后园墓地的大门。一眼看见那座横跨在池子上布满青苔长藤的古老小石桥，昏黄的阳光更仿佛赋予其一种历史的厚重感。当我踏上去的时候，我发现正前方的池边的两棵树竟是徒有枯枝，在这温暖湿润的江南春天中只有两片叶子孤零零的挂在那。回头看看池的另一边，来的方向上，两棵明显同种的树却是一片勃勃生机的翠绿。我在桥中央呆了一下，仿佛在思考枯树是否与正暗示与那片葬着岳飞岳云的墓地中的死亡，然而心中真正所思的却是佛祖涅磐之所的四对婆罗双树—— 东南西北四方的枯荣明灭。然而心欲学佛陀放下种种爱恨执着涅磐新生之时，只觉得前尘往事喜怒嗔悲涌起苦不自胜。想起《大般涅磐经〉 中的一段：自观己身如四毒蛇。是身常为无量诸虫之所唼食。是身臭秽贪欲狱缚。是身可恶犹如死狗。是身不净九孔常流。是身如城血肉筋骨皮裹其上。手足以为却敌楼橹。目为窍孔。头为殿堂心王处中。如是身城诸佛世尊之所弃舍。凡夫愚人常所味着。贪淫嗔恚愚痴罗刹止住其中。是身不坚犹如芦苇、伊兰、水泡、芭蕉之树。是身无常念念不住。犹如电光暴水幻炎。亦如画水随画随合。是身易坏犹如河岸临峻大树。是身不久当为狐狼鵄枭雕鹫乌鹊饿狗之所食啖。 顿时觉得自己乃是受限于此躯壳皮囊，甚至动了轻生的念头，只是抬头望过去透过门看到岳武穆的坟包，发觉对于他的敬意却是不论他是否在生的。受其所惠，心头对于生死涅磐的执念倒也放下了。心中暂无所碍的我，立即决定跨出门去寻找跟我一起来的伙伴，甚至对于那四尊跪着的铜像后“文明旅游请勿吐痰”的牌子也未置一笑了。。。。

昨夜在床上辗转反侧无法入睡，午夜时分几个寝室不安定分子们一起决定今天去杭州，早晨六点半起床，于是乎我又几乎一夜没睡。现在则是在准备着出行，猜测着那人一直想去的地方会是何种的风韵。。。。。。。。

突然意识到：花了整整一年的时间让自己努力忘记某个人，其实是在强迫自己记起有一个占据你全部身心的人需要你忘记。只不过，当你对那个人由“想念”变为“想起”的时候，你已经从那个人的生命中蒸发了。